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1.很多时候你不拼一把,你根本不知道你自己有多差劲。

2.春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦叫我怎能认真听讲。

3.“轰隆!”一声巨响,吓了唐僧一跳,抬眼望了望,指着山下修路炸碎的石头说:“悟空,你妈生二胎了。”

4.今天一玩的比较好的班上女生跟我聊天,说她真羡慕我们男生,不像她们女生一天天都勾心斗角,同寝相处好累,男生都称兄道弟真好!!!这姑凉太单纯了,别看我们男生都称兄道弟,其实我们不是这样的,虽然我们表面都称兄道弟,但我们都是想当对方的爸爸。

5.妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”

6.过去那些以为过不去的坎,你会慢慢地发现,原来只怪自己腿短。
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7.你知道你为什么不能一夜暴富吗?因为一夜暴富的方法百分之九十九都被写进了刑事法里了。

8.有时间就努力健身吧,你总不能既单身,又胖若两人。

9.老师上课提问问题说:“假如你流落荒岛了,让你从玉米和牛肉中选一个你们选哪个?”童鞋们大都选玉米,只有一奇葩童鞋选了牛肉。老师就问:“你为什么选牛肉啊?”结果这童鞋说到:“肉不能生蛆么?”全班雷倒。

10.世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。

11.大学时做药理实验。实验的是给兔子静脉注射氯化钙,我们组的任务是快速注射,使兔子死亡。有个女同学轻轻地抚摸着兔子,充满爱心的说:不要打死它嘛!它这么可爱!结果兔子一口咬住了她的手指头,在几个同学的帮助下终于拽出来了。女同学一边哭一边说:谁也不要和我抢,药让我来推……

12.你有你的颜值,我有我的短裤,不是很短,但是很酷,安排。

13.老公喝醉了。把钱包手机都弄丢了。钱包里有身份证银行卡等。被我好一顿数落,没过几天他又出去喝醉了,回家发现他钱包手机又找回来了。第二天他自己说,上次喝醉了,怕钱包丢了,就挖个坑埋起来了,酒醒了就忘了。这次又喝醉了,又想起来了。这人才啊!

14.如果你嫌弃我脾气大的话,那你还是去找个漏气的吧……

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