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1.不要以为你晒黑了,就能掩饰你是白痴的事实。

2.免费算命,只需要带上自拍一张,帮你测测未来的女朋友是不是我,很准!

3.有的人活着,他已经死了,有的人活着,他早就该死了。

4.我是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一直说。

5.老妈叫我吃饭,我边玩游戏边说等会儿,老妈说玩游戏不能太入迷,我反问:“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”老妈想了想说有,玩给你看,然后边揍我边骂:“让你考试不及格,让你和同学打架,让你找不到女朋友。”

6.你上辈子应该是袋子吧,我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧,我看你挺能编的。

7.富二代:“妈,我决定了,今生非她不娶”妈妈:“儿子,你不能娶她”儿子:“为什么?”妈妈:“你知道吗,你爸爸年轻的时候比较风流”儿子:“你是说她是我妹妹?”妈妈:“不是,她手术前是你哥哥”
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8.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。

9.女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有像你的眉,有像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”

10.从前,有个人特别懒,什么事都不肯干,时间长了,日子就过不下去了,没办法,他只好来到了求职所,请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后,想了想说:“那你就去看坟地吧!这活儿特别轻松,最适合你干了。”懒鬼听了很高兴,愉快的去干了,可是干了不到半天就回来了,并生气的对工人员说:”这太不公平了,我不干了!”“为什么?”工作人员问道。“他们都躺着,就我一个人站着。”

11.小刘去吃饭,结账时老板说47,于是小刘就对老板说:“这饮料钱算了吧!”老板一阵沉思,低头又算了半天:“饮料三块钱,刚才忘算了,一共50。。”小刘:我去!

12.带着5岁的儿子陪老婆去医院产检,挂号排队时,我对儿子说:待会不要喊我们爸妈,生二胎要罚款的。儿子点头作听懂的样子,不一会,后面悠悠地传来:大哥,大哥。我扭头一看,是儿子在对我说:大哥,我嫂子什么时候生啊?尼玛~

13.现在人的生活质量,基本上等于他的网络质量。

14.电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍,就上前与他攀谈,希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于,小哥到达了13楼。他感激地对我说,谢谢你,大哥。我说,不必客气。把我订的肯德基给我吧。

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