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1.同桌贱贱的凑过来:诶!那个那个,湖南卫视最近播的那个节目叫什么来着?我一听,果断默契回答:“爸爸去哪儿阿!”“咱哪儿都不去,乖儿子”

2.初中的时候追她,她理都不理,大学的时候追她,她很清高,刚出社会追她,她说等几年,现在我在一家公司当副总,她刚才打电话说为什么我放弃了她。

3.看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓死百万雄师!

4.英文女教师:“eye,是什么东西?”学生:“不知道!”英文女教师:“看我鼻子的两边是什么?”学生:“是雀斑!”

5.“饭后一支烟,赛过活神仙!”这种说法被证明是错误的。近日,中国烟草协会联合美国科学家,经过十余年的跟踪调查,终于研究发现,世界上根本没有神仙。

6.收到一条短信:“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人!就回复:“要多少钱都行,只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右,骗子就回复我:“兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你儿子吧!”
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7.快递员:“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”收件人:“我还如来佛呢,你打错了吧?”快递员:“没错呀,我这有个快件是你的,收货人关阴。”收件人:“关你妹呀,我叫郑月。”快递员:“那你去找卖家吧,卖家把你名字写劈开了。。。”

8.今天老公惹我生气了,百般哄我,问我究竟要哪样。。。我看时机差不多了,扔一盒套套他前面,说除非今晚全用完。。。等我洗完澡出来,那货在天花板上布置了一堆气球,我说他还挺懂浪漫的。。。

9.一天,老婆问我玩过家家吗?我回答玩过,老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道,玩过家家怎么了?老婆:我说的是佳佳,她是我闺蜜

10.一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。

11.“爸,你以后不要总开车来接我了,这么多同学看见了影响不好。”“哎,别说了快上来吧。伞打好别淋着,这车这两天也不知道啥毛病总不好启动,摇得我胳膊疼……”

12.和闺蜜一起买内衣,闺蜜看上一款内衣,营业员问闺蜜穿什么号,我看上一款内衣,营业员直接甩给我一个最小号,来来来,营业员你跟我进试衣间,我让你看看什么叫深藏不露!!!

13.老王:“大师,为什么我到现在还找不到女朋友呢?”大师:“你是不是凌晨两点出生的?”老王:“大师您真神啊,您怎么知道的?”大师:“凌晨两点是丑时……”

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