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1.女生想和男生分手,男生问她是不是喜欢别的人了。女生:你放心,我还是会和你在一起的。男生:你想脚踏两只船。女生:错,我想当你后妈。

2.小明和小丽恋爱了,为了避免被学校发现,星期一他们在后山碰头,星期二他们在溪边碰头,星期三他们在公园碰头,星期四他们在小树林碰头,星期五他们都脑震荡了。。。

3.男:“你相信爱情吗?”女情绪激动的道:“你不想给昨晚的过夜费了是吗?”

4.老师问一同学:“你的作业本怎么变成这样了?”同学说:“掉水里了。”老师:“怎么会掉水里呢?”他低着头说:“上厕所的时候不小心”老师:“掉在厕所的水里了?”同学说:“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸,然后伸出食指比划着说:“我是蘸着口水一页一页翻的啊!”

5.我曾经看过一个男生,在一个本本上写满了我的名字,他是纪律委员。

6.去哥家玩。哥夜班,家里只有我和漂亮的嫂子。晚上狂风暴雨,嫂子怕打雷,让我陪她。她穿着透明的睡裙,“嫂子身材真好啊。”“哎,你哥可从来没这么说我。”伴随着雷声,我与嫂子在被窝里紧紧的抱在一起。早上,哥回来了,我们还没有醒。哥看着我们,笑了,“还是我妹懂事,知道你嫂子怕打雷。”
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7.顶级玩家顺风局,边谈恋爱边钓鱼,神级玩家畅玩局,上着对像哄着鱼,高端玩家自由局,不谈恋爱只养鱼,中端玩家放风局,不谈恋爱不钓鱼,低端玩家必输局,又当备胎又当鱼,沙雕玩家拒绝局,只管沙雕不养鱼。

8.结婚后,我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定。我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”

9.今天坐火车,饿了拿出一个巧克力蛋糕吃,对面一个小男孩馋的直流口水。这时他妈妈说:“别看,她吃的是狗屎。”

10.我问老婆:“假如你有阿拉丁神灯,你会许什么愿望?”老婆说:“我会说,‘比我漂亮的人都死去吧!’”我无奈道:“瞬间,世界上就剩下你一个女人了!”

11.周末跟团出来旅游,大家跟过团的都知道团餐难吃的程度,旁边64岁的阿姨说:“这青菜,比我还老。。。”

12.行而上学,不行就别上了。

13.发个去年期末的事。考试期间一片沉寂,突然有人说了句:“老师我第八题看不清!”老师没理他,过了一会一学霸说:“老师我第八题b选项看不清。”就在此时,我默默的在卷子上写上了答案。
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