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2019搞笑心情说说

1.你羡慕别人干什么,别人有车有房有对象,你有我微信。

2.家有母松狮一只,邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了,无奈不是同一个品种,就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货,每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着,狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海……

3.朋友的宝宝早产,还插着心率监视器呐,他5岁的侄子在旁边看了一会儿,小声的说:“弟弟要充电充多久才能回家啊?”

4.老婆一翻身,对老公说:“我睡不着。”老公问:“有什么心事吗?”老婆说:“是啊!”老公又问:“告诉我,我帮你。”老婆拉起老公的手,娇滴滴地说:“都说一日三餐,我今天吃过三餐了,可是。。。”
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5.我正在看东西,在厨房忙活的老妈怒了,说道:“整天就知道看手机,现在不好好努力,就会像你爸那样,找不到好工作,娶不到好老婆。”这时在一旁看电视的老爸特淡定的说道,“这么多年来,你终于承认了……”

6.一个貌似小偷的人拍了拍我肩膀说:“哥们,你钱包是不是丢了?”我一摸,惊出一身冷汗:“真丢了!谢谢你提醒我。”那人自言自语的走开:“难怪我掏了半天都没掏到。”

7.情人节时男友对我说:美女!咱俩开房去吧!我:为啥啊!男友:我花不了大钱换人,至少能花小钱换地方!
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8.考试时,有一哥们大概是考前没吃好,考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑……监考喝止:不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了,又开始放。监考爆了:同学你是在用摩尔斯电码传答案吗?……全场爆笑……

9.学校小卖部的鲜果区卖起了黄瓜,我和闺密过去看了一下,发现都是切成片的。鉴于小卖部使用的刀具卫生情况一直堪忧,我愤愤不平的说了一句:“干嘛要切开来卖,切开的我不买,我们就喜欢买一整条的!!!”突然整个小卖部安静下来,闺密躲得我远远的…我永远忘不了当时大家看我的眼光。

10.在公交车上,我和女神一起出去玩,女神在我身后,突然感觉有人挽住我的胳膊,霎时间全身激动万分,那个高兴啊!转头一看,一老奶奶冲我笑嘻嘻的说:“小伙子,抓着你点,车晃。”白白激动了。。

11.其实小时候我妈妈给我定了娃娃亲,是个挺帅的小哥哥,只是不过了几年他就搬走了,他当时特别宠我,每天都把糖给我吃,我现在很想他,可是我联系不上他了,麻烦广大网友帮我找找,让他跟我再续前缘,虽然过了这么多年,但我依稀记得他好像叫易烊千玺。

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